記憶に残っている、あの日
どうしても忘れられない光景がある。
私は箱根神社にいた。
季節は１０月。
もう日が暮れていて、芦ノ湖から吹いてくる風は涼しいというよりも冷たかった。
鳥居をくぐり長いなだらかな坂道をのぼり、人っ子ひとりいない暗い本殿でお参りをした。
本殿をあとにして階段を下りていくと、湖に突き出た鳥居があった（「平和の鳥居」というらしい）。
暗く光る湖を背に、人影が見えた。
思わず立ち止まって、目を凝らした。
３人の男女が立っていた。
一瞬まぼろしを見ているのかと思うほど、３人は動かなかった。
手を合わせてこうべを垂れ、一心不乱に祈っていたのだ。
私はそれを見て、金縛りにあったみたいにしばらくその場を動けなかった。
その姿は切実で、静謐で、けれども鬼気迫るものがあった。
当時父を亡くしてまだ間もなかった私自身もまた、毎日のように祈っていた。
父が余命宣告されてからはもちろんのこと、父が亡くなった後も、身内のゴタゴタやひとり残されて病気の後遺症を抱える母、私自身の立ち位置やこれからの身の振り方など、考えなくてはいけないことが山のように積み上がっていた。
自分の心に雲がよぎるたび、「無事にこれを乗り越えられますように」と呟いていた。
あの時私を支えてくれた人たち、そして問題を乗り越えさせてくれた神様（がいるならば）に、私は今でも感謝している。
おむすびとの日々
これは長年私が会社のデスクに置いて、仕事の合間に眺めていた写真のひとつ
ある年、京都の某寺を訪れた。
そこで私と三太は、生まれて初めて写経というものをした。
写経を書き終わった最後のところに、願い事を書く欄があった。
隣の三太を見ると、大きな字で「三太、えびね、おむすびが健康で楽しく暮らせますように」と書いていた。
達筆とは程遠い字だったけれど、すごく美しく見えた。
それから１年もしないうちに、私の祈る日々は始まった。
愛猫おむすびの具合が悪くなったのだ。
おむすびは猫エイズのキャリアだったから、私は幾度となく「猫エイズじゃありませんように」と祈った。
何回かおむすびを診てもらい、とうとう猫エイズの発症を認めざるを得なくなった。
おむすびがいなくなってしまう、そう考えると心がわなわなと震えるような気がした。
おむすびは日を追うごとに衰弱していき、残された時間は砂時計が落ちるように減っていった。
張りつめた心が、風船みたいに今にも破裂しそうな毎日だった。
そして最後の力を振り絞って頑張ったおむすびは、ある秋の日天国へ旅立った。
これは、家に飾ってある大好きな写真。三太の手にあごを乗せて幸せそう。
祈りは、聞き入れられないことも多い。
自分でも奇跡は起こらないと頭ではわかっているけれど、祈らずにはいられない。
普段お正月しかお詣りしなくても、神様を信じていなくても、乗り越えられそうにない大きな壁にぶち当たると人は祈る。
祈ることで、自分が少しでも救われるような気がするから。
誰かのために祈る、それは本当は自分のためなんだと、最近思うようになった。
祈ることは、人間だけに与えられた小さな救済のようなものなのかもしれない。
「もっともっと、ヨシヨシしてー！」 かわいいなぁ。
はてなインターネット文学賞「記憶に残っている、あの日」
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